Pandemia neuronal! nos están cambiando las conexiones!

Antes de seguir adelante con lo que viene en mi vida, quiero asentar estas lineas, ignorando la verguenza que me invade al leer oraciones que escribo en otros estados de ánimo. Lo que sigue fueron lineas que fui tipeando un par de noches despues de unos desencuentros que tuve en el INTI, quizas solo el reflejo de cuestiones sin resolver que aun llevo dentro y no me animo a escuchar.

"we are one species. we are star stuff harvesting star light"

Tras el universo interior.

Cada varias semanas, durante quizas solo 1 dia, visito el infierno. De repente los pensamientos comienzan a apilarse, entremezclarse y confundirse. Lo que parecía tener sentido, las lineas logicas que trazaban el rumbo, en un instante cambian de ser claras y nitidas a ser una maraña desteñida y fatalmente inentendible.
Veo lo que escribo y no parece tener sentido...ni siquiera se que pretendo decir. Mi cara se ve reflejada en el monitor, pero tampoco me reconozco, ese gesto serio no parece ser mio.
¿Servirá de algo intentar otra vez ir acomodando en palabras lo que parece estar tan atorado y enterrado adentro? Es que en el interior de todo ese puchero de ideas confusas deben estar aún intactos los motivos que me marcan el rumbo, y que hoy parezco haber olvidado.
Por donde comenzar entonces? desde el principio? o desde lo aparentemente mas relevante? desde lo primero que se venga a la cabeza? o desde esos nodos mentales en donde convergen mas lineas? Otra vez la confusion y las dudas, mejor simplemente arrancar.

Quien sea un poco bipolar podrá entender con facilidad que a veces el estado de animo parece seguir ciclos, sin importar el entorno. Ascendente, cuando estamos radiantes y el cielo de la mañana tiene ese color turquesa profundo que nos embriaga de vida. Descendente, cuando ni siquiera la comida tiene sabor, y cualquier pensamiento descorazonado gana al instante nuestra atencion. Creo que estos ciclos son tan naturales como el dia y la noche, como la fuerza y el descanso, como la expiracion y la inspiracion. No tiene sentido ir en contra de eso, como tampoco pretender un dia eterno. Esos ciclos internos tiñen o destiñen nuestra percepcion de los sucesos, segun sea la etapa en la que nos encontremos. Subjetivizan nuestra perspectiva, por lo que cabria aceptar que cualquier persona tiene mas de una manera de interpretar y reaccionar ante el mundo .
Dejado ya de lado ese cristal ciclico de la percepcion que cambia sus tonalidades segun la etapa en que nos encontramos, vemos tambien que nuestro animo varia segun lo que vemos, lo que ponemos frente al cristal. Pero que pasa cuando la vision que se nos presenta, la pelicula que nos toca mirar, es algo que nos entristece y agobia y que no queremos representar? Siempre nos dicen que mejor ni pensar, que hay que empujar hacia adelante en lo que nos toca. Pero quien dice QUE cosa nos toca hacer? Uno mira un poco y se da cuenta que nuestros habitos son consecuencias culturales. Lo que nos parece absoluto a nosotros puede parecer extrañisimo para un extranjero. Somos nuestros habitos, que adquirimos desde que nacemos. Cada vida es una concatenacion de percepciones de sucesos que la mente archiva y luego organiza segun similitudes. Por eso hay infinitas almas tan diferentes. Todas leen el universo desde distinto angulo, y lo analizan y digieren desde tantos matices de cristales de animo. Tal vez por eso nos cuesta tanto comunicarnos realmente. Si uno presta atencion se va a dar cuenta que la gente cuando habla no se entiende, cada uno tiene una vision y ni se da cuenta que el otro lo esta entendiendo al tema de otra manera. Y por eso se dan tantas peleas sin sentido. O que tal vez tienen sentido en ese otro lenguaje universal que todos hablamos.
A mi siempre me dio curiosidad viajar. Es una manera que facilita la comprension del universo. Porque uno interactua con personas que vivieron siempre otro paisaje, y por eso piensan de modos diferentes. Sus miedos, sus alegrias, sus anhelos, son distintos a los nuestros, porque nacieron en ese entorno. Interactuando con ellos vamos aprendiendo a eliminar lo superfluo, lo cultural que nos diferencia, y empezamos a descubrir ese lenguaje universal que nos une. Quiero ver como otras personas en otros lugares del mundo entienden lo que los rodea a su manera. Y poder ignorar las diferencias culturales que a fin de cuentas es solo un invento nuestro que creamos de acuerdo a este lugar y tiempo historico. Y asi entonces concentrar la atencion en lo universal, lo esencial del hombre, lo eterno. El infinito que yace bajo una caricia o una sonrisa.
Pero vuelvo entonces a lo que me trajo confundido a sentarme a escribir. Es que me agarro esa sensacion de que no estaba contento con lo que estaba haciendo. pero que estoy haciendo?

Antes ni sospechaba que cosas me gustaban. Simplemente hacia lo que me enseñaban y me decian. Hasta que por suerte un dia empece a tener problemas de ansiedad. Y cuando mi dia a dia ya era una sucesion de ataques de panico y angustias, apenas esporadicamente iluminados por las mañanas soleadas junto a Barbi, me cayo la ficha de que algo andaba mal y debia cambiar.
Ya estaba en una epoca como para mantenerme pero mi futuro no me convencia, si todo se daba como venia: iba a terminar recibiendome de ingeniero industrial para trabajar luego con esos conocimientos en alguna multinacional. En la facu todos sueñan con Siderar, Petrobras, Acindar... un embole. Pero a mi tambien se me hacia como algo apetecible, no se ni por que. Uno es chico en esa epoca para entender qué es lo que quiere, y si encima tampoco a uno le enseñan a tener un espiritu critico acerca de lo que aprendemos, es casi imposible frenar para preguntarse si lo que esta haciendo le da alguna satisfaccion.
Uno de mis mayores miedos en esas epocas de incertidumbre y decisiones hacia donde construir mi futuro basicamente consistia en llegar en algun momento por las vueltas de la vida a padecer miseria. Queria elegir un trabajo que siempre me pudiera garantizar sustento, y que por supuesto fuera algo que pudiera disfrutar. Si lo pienso con atencion, las cosas que voy describiendo van tomando forma de algo que seria como una obsesion por la eficiencia y la maximizacion de posibilidades. Esa precaucion desmedida por buscar un oficio que fuera a prueba de despidos, desempleo y miserias, me llevo a larguisimos analisis, que al principio fueron mas superficiales (estudiar abogacia me garantizaria dinero de por vida, pero no tenia ahi en cuenta la infelicidad que me podria provocar ejercer esa "profesion" inventada hace unos siglos) y que luego fueron ganando en complejidad. El metodo para decidir "cómo ganar dinero para sobrevivir"(aunque despues sustituí "ganar dinero" por "generar recursos" que es mas real y concreto) debia tratar de contemplar varias clausulas: que fuera un trabajo ejercible en muchos lugares posibles, que satisfaciera una necesidad real de la gente, que pudiera seguir ejerciendose luego de la crisis ecologica, que fuera un oficio que involucrara creatividad y evolucion continua para facilitar su diferenciacion del resto, que me fuera comodo y divertido de realizar, que me enriqueciera espiritualmente y me hiciera feliz, etc etc etc. Una larga cadena de clausulas principales, pero que aplicadas a todas las posibilidades de oficios que se me iban presentando cotidianamente, determinaban que cada tanto surgiera un proyecto que cumplia con esas clausulas de eleccion.
En esa epoca de ansiedades descontroladas y posteriores angustias profundas que me hacian insoportable la existencia, tuve que aceptar que me desconocia por completo y que necesitaba una guia para salir de ese estado. Fueron meses de terapia con psiquiatra y pastillas que te dejan mas blandito y suceptible de sentir las cosas. Y despues de ir descubriendo las verdades primeras que fueron determinando mi personalidad, y llegar a la conclusion de que habia que comenzar de nuevo en muchos aspectos, un dia en el que ya me sentia optimista y afianzado en mis conceptos, le pregunte al Dr. cual era el siguiente paso ahora que ya me sentia bien. El me dijo que en ese momento uno elige y comienza a construir su proyecto personal. Yo lo tome casi literalmente y decidi por armarme una bici de bambu. A las siguientes sesiones le fui contando mi idea al Dr., pero no le convencio mucho. A mi me cerraba redondo el plan. Cumplia con todas las clausulas mentales que me iba planteando y era de ejecucion casi inmediata, solo algunos meses que me tomaria armar la primera y aprender las tecnicas. Lo bueno es que de terminarla iba a tener la excusa perfecta para irme de viaje a conocer mejor estas tierras. Nada promociona mejor la resistencia de una bicicleta de bambu que cuando uno la puede ver recorriendo insaciable los caminos del continente.
Esos dias fui dejando el psiquiatra, pero lo que mas odiaba era tomar todavia antidepresivos, que deje de manera abrupta. Se recomienda hacerlo gradualmente, y por eso esas 2 semanas luego de haber cortado las dosis mi cabeza parecia un balde rajado y pinchado que hacia agua por todos lados. A veces caminar por la vereda parecia como pisar algodones,y el sol de otoño se veia tan potente que su luz me mareaba hasta casi desmayarme. Pero ya no me importaba la idea de desplomarme redondo en la calle, y eso era el cambio. Simplemente saber esperar en equilibrio hasta que la situacion cambie. Y asi cambio, y pude volver a un cerebro libre de quimicos sinteticos de dudoso funcionamiento.

Uno puede desentenderse del mundo y hacer lo que quiera, cada uno es dueño y juez de sus actos. No sabemos que hay antes del nacimiento ni despues de la muerte. Los fisicos no se deciden si hay infinitos universos explotando e implosionando eternamente, o si hay algo aun por encima de eso. Si miramos con el microscopio vemos que la materia maciza y sustanciosa que vemos termina siendo algo mas vacio y chisporroteante, enteramente distinto. Sabemos muy poco, pero algo es cierto: en un universo tan frio y muerto, poblado de estrellas que irradian luz para inertes planetas, encontrar tanta variedad de vida y encima una conciencia que sea capaz de contemplarla es un azar fabuloso, digna obra de una Creacion. Y hoy este mundo rico de vida se encuentra en una encrucijada, porque una de sus caras contaminó y destruyo el resto. Una rama cultural de la humanidad se encargo de creerse la dueña y poseedora de todo bajo el cielo, y en su negligencia aprobada e incentivada ahora todos estamos pagando los platos rotos. Pero tal vez todo este caos sea cupla nuestra, por representar nuestra comunicacion a traves del miedo y el odio. Yo mejor me abro de todo esto, a ver como se ve desde otra mirada mas amigable.